El borracho y la agronomía: el placer de enterrar la batata

más desorientado que en una reunión de alcohólicos anónimos, el borracho putañero perdía 0 a 2 a los 7 minutos del primer tiempo tras dos desatenciones defensivas. sin embargo, cuando muchos pensaron en el peor desenlace, la kermés fluorescente brilló con toda su potencia en un segundo tiempo salvaje y en una excelente muestra de entrega, sacrificio, fútbol y -por fin- suerte, dio vuelta el resultado a 5 minutos de que termine el partido con una definición del rayo rejuntero. locura, descontrol, cosas rotas, by pass coronario y más locura ¿qué sabe el borracho de agronomía? lo básico gente ¡¡acá lo que importa es enterrar la batata a quien se presente!!

"¿cómo poronga arrancar esta crónica?" pensaba sin descanso durante el bullicioso almuerzo del día de la madre mientras la abuela pocha ponía enfrente mío el matambre que había cocinado la tía gladys: un pedazo descomunal de carne más duro y desabrido que el gesto facial de beto martinez a los 10 minutos del primer tiempo contra defensores de agronomía. es que no había pasado nada de comenzado el asunto y el borracho putañero ya perdía 0 a 2 y lejos estaba de poder hacer algo coherente como para revertir el momento más que entrar en un estado de frenetismo absoluto y demencia senil. y bueno, así se dieron las cosas de entrada...

deportivo rejunte llegaba a la fecha 14 del campeonato tras un triste 0 a 0 con gatorei y la intención del DT era jugarle ofensivamente a agronomía para reventarlo de entrada y tener el desarrollo del partido bajo control para volver a la senda triunfal. pero claro, la teoría no es el fuerte de la disciplina futbolística, al menos en la experiencia del borracho putañero que salía a la cancha con dos lesionados recuperados: federico "el manco" yovanovich y piñata sr. así las cosas, la kermés se presentaba con diego espacial en los palos, línea de 3 con piñata, hernán y kalmar, leo ciarlitto como único 5, una nueva línea de 3 con gustavo, césar y julián, el manquito de enganche, suelto, y arriba, bien de punta, el rayo rejuntero y copito salso.

apenas comenzó la joda rejunte acercó las líneas y le pegó un toque a agronomía que había dejado pasmado hasta al más incrédulo: el equipo movía la pelota como si toda la vida hubiera sido exquisitez pura y se adelantaba en bloque agrupadamente e ilusionaba a la gente que curiosamente se acercaba a mirar el espectáculo. pero muy poco, casi nada duró la iniciativa, porque tras un rechazo pifiado de cabeza por parte de la defensa la pelota le quedó servida en el área a un delantero rival que sólo tuvo que perfilarse un poco y hacer el gol cruzando el tiro. pero el calvario recién arrancaba: mientras el equipo se daba ánimos para revertir el traspié en la siguiente jugada una nueva desinteligencia por izquierda replicó el mismo desafortunado episodio: una pelota que intentan rechazar en la salida y que tras un rebote en un rival cae a espaldas de la defensa que salía, dejando sólo al punta agrónomo que con tiempo y espacios definió otra vez cruzado y puso el 0 a 2.

el noveno círculo del infierno emergió de las calientes profundidades demoníacas y se hizo presente en la cancha de césped sintético de la UBA. rejunte estaba desorientado y en un escenario donde todos imaginaron un partido favorable se experimentaba un cataclismo surrealista que daba ganas de vomitar y cagarse encima al mismo tiempo. bueno, tras ese momento es que miré al banco del borracho y la cara de beto martinez tomaba la forma del matambre sobrecocinado de la tía gladys. el equipo ni siquiera había generado una llegada de riesgo y ya tenía que lidiar con dos goles abajo, un sol que pegaba de frente, rivales agrandados y los propios errores. y a partir de ese momento terrible, comenzó la gesta rejuntera, la épica que se construyó minuto a minuto hasta el resultado final.

con más amor propio y huevos que inteligencia, el borracho putañero salió herido a buscar el descuento para comenzar mejor la segunda parte: todavía quedaban muchísimos minutos por jugarse y no sabíamos como estaba el rival. así fue que copito salso tomó la batuta y con su fina gambeta hacia adelante llevó peligro al arco agrónomo. y así se animó el equipo, despacio pero con el objetivo bien claro, y las jugadas fueron sucedíendose una tras otra. de a ratos con buen fútbol, de a ratos con empuje y sacrificio, rejunte acorraló a su rival contra sus palos y se vio lo mejor del primer tiempo. gus recibió una excelente pelota de fede y entrando por derecha le pegó abajo y el arquero sacó al corner. del tiro de esquina vino un cabezazo de fran que pegó en el travesaño y picó en la línea para luego ser rechazado por un defensor. césar probaba y se iba cerca, el equipo llegaba hasta el fondo y amenazaba, pero el rival estaba replegado hacia el fondo y despejaba desesperadamente cualquier intento rejuntero. hasta ciarlitto tuvo su chance con un tiro desde afuera. en total conté 10 situaciones de gol que no pudimos concretar, una cantidad enorme que daba cuenta de la gran generación ofensiva del borracho putañero que estaba decidido a descontar como fuera. el pitido del árbitro sirvió para reorganizar al equipo y para que agronomía respirara.

el DT hizo bajar a leo a la línea de 3 y kalmar salió por néstor bazán vera que se ubicó de doble 5 con césar. la línea de 3 del medio se adelantaría y pasaría a formar una línea de 4 para tener más presencia ofensiva. la orden para los puntas era presionar la salida rival y buscar espacios para el tiro al arco. con los ánimos intactos, el borracho putañero salió al segundo tiempo convencido de que no era justo caer de esa forma frente a unos rivales que no merecían nada de lo que habían conseguido, y con el acelerador a fondo acorraló nuevamente a agronomía contra su arco. la actitud tuvo su premio rápido: a los 5 minutos el garoto laciar tomó una pelota en la medialuna y entró al area en una posición incómoda en la que sacó un remate de zurda que cuando lo vi salir de su pie pensé que había sido un pifie. el tipico tiro que sale como ejecutado con un diario empapado. cuestión que la bola picó una vez, picó dos y se le coló en la ratonera al arquero que había quedado desacomodado con el tiro cruzado. rejunte se ponía 1-2 y la definición del más brasilero de los rejunteros servía para motivar a una kermés que ya empezaba a practicar sus números ante el público.

sin medir consecuencias rejunte fue por más. cada avance del equipo era peligro de gol. parado atrás, desde mi posición, daba gusto ver cómo los borrachos iban una y otra vez contra la humanidad de los agrónomos con todo lo que tenían en su alma. cada córner ejecutado era chance neta para rejunte que ganaba todas arriba, se quedaba con todas las divididas y sacaba carpiendo cada avance rival. la defensa de agronomía estaba atornillada al piso del espasmo y sus integrantes (a decir verdad el ancho néstor parecía bulímico al lado de los centrales de ellos) no podían detener las arremetidas del borracho putañero. fran se convirtió en una máquina de recuperar pelotas y con sus piques fueguinos obtenía bochas que podrían considerarse perdidas por cualquier mortal, bata volvía loco a todos con su regate y con el traslado de pelota pegada al pie, fede ponía centros venenosos, gus iba por derecha dejando una huella negra en el sintético y julián tocaba siempre con criterio. césar hacía lo suyo moviéndose a espalda del medio contrario y néstor frenaba todo lo que por allí se moviera, entonces a base de coherencia y mucho esfuerzo, llegó una seguidilla de cinco tiros de esquina. el último de todos fue ejecutado por fede, de una manera exquisita: la pelota llegó pasando al arquero y en lo alto, eyectado como un pedo en el cosmos, emergió el capitán rejuntero para poner el 2 a 2 con un testazo digno de un central del calcio italiano. golazo de hernán (con festejo chupadeditos dedicado a su hija carmela) y las cosas se ponían en tablas pero con una gran diferencia: rejunte había hecho todo el desgaste físico durante el riguroso trámite y todavía quedaban 20 minutos por luchar.

y así fue que comenzó la verdadera locura rejuntera. porque con el cansancio fluorescente los rivales se vinieron al humo y a base de empuje llegaban al campo rejuntero mano a mano con la línea de tres más nestor que daba una mano cómo podía con el resto del equipo ubicado en tres cuartos de cancha para arriba. y así fue que la suerte, quizás por primera vez en todo el torneo, estuvo de nuestro lado, porque tras un avasallamiento de un delantero que entró al área a pura fuerza un remate pegó de lleno en el travesaño y otro se fue al lado del palo. las réplicas rejunteras eran igual de peligrosas y con alan en la cancha (sustituyó al garoto laciar) el equipo había decidido matar o morir. así fue que toto entró al área eludiendo a dos defensores y sacó un remate que el arquero controló abajo. el partido era de ida y vuelta y no había nada que pudiera impedirlo. bata tuvo su golazo eludiendo a cuatro rivales pero el tiro le quedo sin fuerza y el arquero rival la sacó con el pie.

la bocha no tenía paz, iba desde un arco hasta el otro sin descanso. y frente a una defensa que ya estaba también jugada apareció la figura implacable del jugador más espacial de rejunte. cuando las papas quemaban diego se hizo enorme y tapó dos fusilamientos a menos de un metro y medio de distancia. primero detuvó con una mano un sablazo al borde del área chica que desvió hacia arriba y controló, segundos después tapó otro remate adentro del área esquinado y a media altura. el arquero rejuntero se cargaba el equipo a los hombros y bancaba con reflejos y concentración extrema los avances de agronomía que quería aprovechar el cansancio del rival. con los puños, con las manos, con la rodilla, con la verga, con lo que podía, diego espacial sacó todo lo que le tiraron y en una de las tantas réplicas rejunteras, el garoto laciar (de nuevo en la cancha en lugar de fede o ya ni me acuerdo de quien) intentó entrar al área gambeteando pero la pelota rebotó en un pie que por ahí molestaba y le quedó servida a fran que entró de frente en velocidad y en posición de 9, mano a mano, definió con la cara interna del pie abajo a la derecha, como dicen los manuales.....ERA EL GOL DE LA VICTORIA...ERA EL TRIUNFO DE LA KERMÉS FLUORECENTE....los que todavía tenían fuerzas corrieron a festejarlo hasta el banderín del corner...fran se tiró de palomita al piso, rompieron a cabezazos el banderín, beto martinez peló el orto y se lo mostró al árbitro, la cosa era un terrible descontrol......yo no pude hacer nada, estaba tan agotado que ni energías para gritarlo me quedaban....sólo me di vuelta y lo miré a diego espacial haciendo un avioncito planeador festejando el gol, lleno de felicidad y alegría.....rejunte concretaba la hazaña, daba vuelta un partido chivísimo a cinco minutos del final.....la kermés fluorescente había dado todo de sí para lograrlo y la recompensa estuvo en los pies del rayo rejuntero, del implacable goleador que tantas emociones le viene dando al pueblo fluorescente...

agronomía quiso ir al frente pero rejunte se defendió muy bien: julián pasó a ser el cuarto defensor y nadie lo pudo pasar, con su velocidad intacta recuperó cada intento que iba por izquierda. gustavo lo mismo: el volante por derecha rejuntero fue una muestra cabal de entrega y sacrificio corriendo hasta que no le salió más sudor, sino semen de las orejas. bata, alan, fran y pablito martinez (que había entrado ahora sí no se por quién -imaginensé mi estado en ese momento, no sabía si estaba en una cancha, en una rave empastillado o en kosovo) se encargaron de aguantar la pelota arriba unos minutos y el colegiado, tras ver que ya nada se podía hacer en la cancha 5, pitó el final para el merecido alivio del pueblo incandescente.

¿queda espacio para la reflexión o el análisis tras tremebundo relato? la verdad que ya no puedo más, esta crónica me extasió tanto como el partido y lo que quiero ahora es bajarme un ruso blanco y seguir disfrutando de semejante triunfo. hagan lo mismo en sus casas amigos de la kermés fluorescente, gocen de esta victoria como nunca, disfruten rememorando cada jugada de gol, cada avance, cada quite, cada atajada espacial porque todavía quedan 5 fechas y los ánimos del equipo viajan por la estratósfera. tenemos semana libre y muchos días para bajar a tierra, así que no sean amarretes y den rienda suelta al disfrute de compartir estas historias. deportivo rejunte es, antes que un equipo de fútbol, un conjunto de subnormales que no le tienen miedo a nada con tal de pasárselo en grande....felicidades pueblo rejuntero, todavía falta lo mejor.....sean pacientes y nos veremos en la próxima fecha, con las ganas de siempre, con la confianza firme en el compañero, con la voluntad intacta y con los huevos en su lugar.....

amén

piñata